ФАБРИКА ПИАНИНО. Фрагменты

Год выпуска: 
Жанр: 

- Вы не можете даже представить, что мне это дало. Один день экскурсии по сумасшедшему дому, этой фабрике безумия, эти люди, места…


- Один… день?- переспросила консьержка. Её лицо вдруг стало очень бледным.


- Один день. А что не так?


- Вы провели там двадцать лет!

Мико Дувич


"Красная лестница"

В одном городе была фабрика, где делали пианино. Был освоен весь производственный процесс - сразу же, прямо на фабрике, полировали дерево, клеили корпуса, натягивали струны и закрепляли педали и клавиши, причём пианино были всех видов - и громадные фортепьяно, и средних размеров, и небольшие, лёгкие, для домашнего музыцирования, равно как и всех расцветок - чёрные, белые, коричневые с разводами под ореховое дерево и даже одно ярко-красное, для какого-то забытого торжества.


Однажды ночью хозяин фабрики проснулся с чувством необъяснимой тревоги. Он потрогал бороду, потом настольную лампу, посмотрел на часы - была полночь - и почему-то решил, что должен прямо сейчас быть на фабрике, иначе случится что-то ужасное. Очень осторожно, чтобы не будить домашних, он выбрался в прихожую, оделся, накинул пальто и отправился на фабрику.


Ворота были, как и положено, заперты. Хозяин вышел из машины, подошёл к железным створкам и достал из кармана ключи. Потом почему-то повёл плечами, оглянулся и замер, не в силах двинуться с места.


За его спиной, в длинном чёрном балахоне, почти слившемся с ночной темнотой, стоял Человек с Головой в Форме Ключа.

Ночуя на Токийском Вокзале, Гон с интересом изучает заметку "Не меркнет слава" в забытой кем-то газете.


"Бережно хранят памятники прошлого жители Брестской области. Вот уже много лет в сельсовете Нарутовичи Берёзовского района принимает посетителей дом-музей уроженца этих мест У. Д. Наруто. Каждый день его бессменный смотритель - баба Сакура, бывшая боевая подруга Наруто - водит экскурсии по местам боевой славы. В окрестностях села сохранилось множество памятников героического прошлого - мавзолей Кроно, подземное додзё семьи Соума и даже тот самый лес, в котором некогда располагался пионерлагерь для мальчиков "Колокольный Звон", описанный в знаменитой повести "Жаркое лето", которая, кстати, была недавно включена в школьную программу за девятый класс…"


Из Хиросимы в Нагасаки едет целый автобус, доверху забитый девочками-диклониусами (диклониусы - жертвы одно из самых причудливых генетических нарушений. У них розовые волосы, небольшие рожки на голове и две дополнительные невидимые руки, иначе называемые "векторами", которые достигают трёх метров в длину и могут завязать узлом фонарный столб). Единственный нормальный пассажир - запуганный маленький мальчик, который хотел попасть на слёт анимешников, но никуда уже, видимо, не попадёт. Ему остаётся только забиться в угол и смотреть, как розовые кавайки передают через весь автобус хот-доги, открывают форточки, не вставая с сидения, и расчёсывают друг другу волосы бесчисленными расчёсками.


Автобус въезжает в Квакенбург и тормозит на главной площади. Жители в панике; простой школьник Юске-кун подходит к автобусу и пытается объяснить, что они не при чём и придерживаются нейтралитета. Передняя дверь распахивается, оттуда выпрыгивает Мидори, валит парня на землю и принимается бить.


Мэр баррикадируется в школьной столовой, сходит от испуга с ума и начинает воображать себя компьютерным вирусом. Розовые девочки ходят по городу, бьют стекла вплоть до третьего этажа и требуют возобновить показ "Мабурахо".


Горожане вынуждены подчиниться.


Кинозал, забитый диклониусами. Гаснет свет, по экрану прыгают титры. Одобрительный ропот, регулярные "Ня!".


Вдруг что-то идёт не так. Плёнка дёргается, шипит, по экрану бегут полосы.


- Ню?!


Вспышка в середине экрана. Она растёт, брызжет светом - и, наконец, превращается в портал. Из портала выходят туманные силуэты призрачных ниндзя. Спустя секунду, в зале поднимается оглушительный визг, а ещё через одну начинается битва.


- Принеси мне хурму!- командует Курапика. Гон кивает и подаёт очередную DVD-шку.


Бой закончен, уцелевшие розовые девочки выбираются из-под завалов. Их провожают криками и плевками, в уже разрисованный местными мастерами автобус летят камни и сковородки. Какой-то семинарист обещает в следующий раз обломать девчонкам рога.


Мальчика в автобусе трясёт от страха. Он так и не рискнул вылезти.


В крошечной японской деревеньке всё население гонит самогон из лепестков сакуры. Раз в неделю приезжают самураи, упиваются до золотых покемонов, забираются на дома и криками встречают рассвет. Наутро учитель Онегай получает Вишнёвый Купон и отбывает в Келемшан по Подводной Железной Дороге.


Мальчик-эльф, похоже, переборщил с вином фэйри (вино фэйри - загадочная субстанция из AD&D 2.0. Судя по описанию, весьма напоминает ЛСД-25). После праздника он просыпается ближе к полудню, в каких-то лопухах, совершенно голый и в обнимку с диклониусом.


Музей Наруто. Его повязка, кимоно и портфель, с которым маленький Наруто-кун в первый раз отправился в школу ниндзя. Книжка литературы за первый класс открыта на его любимой картинке: Белка, Заяц и другие животные находят в полесском болоте завязший танк времён Великой Отечественной.


Два прозрачных цилиндра читают рэп на неизвестном языке. Катя Катафалк смотрит на них с ужасом.

По утрам, на заре, намокают холодные яблони. Молочно-белый туман застаивается в саду, липнет к коре и лижет хрустальную осеннюю траву своим душистым языком. По звонким каменным ступенькам в сад сбегает маленькая девочка; стоит возле ограды, ежится и убегает обратно в дом. Кто-то смотрит на неё из галереи и слегка поводит головой.


- Шизо на свободе!- вопит мальчик-индеец, забегая на пост охраны. Солдаты, матерясь, хватают автоматы и бегут на выручку.


Но уже слишком поздно. Автобус с диклониусами миновал луковые поля Грозового Перевала и спускается в Долину, а оправившиеся после Квакенбурга девочки ломают векторами придорожные столбы, деревья и дорожные знаки. Несчастный офисный служащий, которому вздумалось пострелять куропаток, моментально остаётся без крыши над головой.


В аудитории 313 очередная лекция по мета-геометрии. Замаскированный под лектора Хидаёси-кун объясняет про ортонормированные пространства: "Эти вектора скованы мощной железной цепью!".


Возле дороги трещат выстрелы. Положение почти безнадёжное.

И даже Махо, шизанутая девочка-зомби, кормившая одноклассников лунными пельмешками и похитившая как-то раз целую чугунную скамейку из гомельского парка культуры и отдыха, Махо, не знавшая отдыха, коротавшая дни всемирного потопа за просмотром "Евангелиона", Махо, бессменная служанка на посылках у графа Дракулы, - даже Махо не может ничего поделать, когда начинается Сезон. Ей остаётся только закрыться кружевным платком и ждать дальнейшего развития событий, которое будет весьма нехорошим.


Первые, кто пострадает - Кейко и Мичико, самые обычные японские школьницы. Они живут в большом старом доме на окраине города. Рядом сад с невысоким каменным заборчиком, потом магазин видеопроката и автостоянка. Дальше на многие километры - руины японской глубинки, перекошенные лачуги, заброшенные бензоколонки, гниющие рисовые поля и ржавая сельхозтехника на обочинах.


Кейко ходит в старшую, а Мичико - в среднюю школу. Вечерами они вместе делают уроки, слушают пластинки или смотрят "Сейлормун". Как-то поздним вечером раздаётся телефонный звонок, и загробный голос незнакомца предвещает им скорые осложнения.


Тем временем на другом конце города заседает Совет. Ближе к утру решение принято: Кейко и Мичико выселить, дом снести, а на его месте построить приют для глухонемых домашних животных. Спустя полчаса у дома уже тормозят грузовики, из-под чёрного брезента спрыгивают солдаты в кошачьих масках. Где-то рядом грохочут по асфальту невидимые боевые роботы. Сопротивление бесполезно; Кейко и Мичико выходят с поднятыми руками.


Вскоре судьба разлучает их. Кейко вооружается катаной и отправляется в путешествие, а Мичико поступает в школу боевых роботов "Гмун", в подвале которой до сих пор шевелится закутанный в золотую мантию хан Тохтамыш.


Курапика, весь в цепях, с подбитым глазом и счастливым лицом, достаёт мобильник и узнаёт, что продана миллионная копия. Курапика вопит от счастья, хватает книжный шкаф и вываливает на себя всю свою коллекцию яойной манги. Всё понимающий Гон выползает из-под кровати и бежит готовить кефир с содовой.


На рыбалке в Шухино немыслимое столпотворение. После того, как Капитан Карский окончательно свихнулся на почве экологии, Шухино - единственное место, где рыбачат безнаказанно.


- Мы находимся в одном из самых труднодоступных мест планеты,- докладывает Махо, замаскированная под телеведущего.- Это рыбалка в Шухино, путь к которой лежит через одичавшие деревни, стеклянные ручьи и тысячи других немыслимых преград. Это место - единственное, где любители живой природы могут сполна насладиться Рыбалкой Без Правил.


За её спиной - жуткий пейзаж, заставляющий вспомнить войну с саламандрами или добычу золота карьерным способом. Изрытый взрывами берег обрушивается чёрным откосом к клокочущему морю, и тысячи людей швыряют вниз динамит, палят из пулемётов, жгут огнеметами, а какой-то бородач в древнеримском шлеме стоит возле самой воды и сосредоточенно хлещет море плёткой. Редко-редко всплывает со дна крошечная рыбёшка; её моментально разрывает в клочки очередным взрывом.


Рядом японская школьница, перебросив катану за спину, торгует крабовыми палочками с лотка.


- Как улов?- осведомляется Махо у ветхого мужичка в шапке-ушанке, который палит почём зря из древнего, времён Великой Отечественной, противотанкового орудия.


- Йэ-э-эх!- неопределённо отвечает тот, улыбаясь редкими зубами, потом разворачивается всем корпусом, достаёт револьвер и начинает стрелять в камеру.


…Через пять лет после войны Кунасаги-кун возвращается в город. Единственное, что ему удаётся найти в руинах родной школы - картонная печень из кабинета биологии и диафильм "Как В. И. Ленин работал над программой Партии".

Густые зелёные джунгли затопили долину. С гор спускается автотрасса, по ней на всех парах несётся автобус. Он побитый и грязный, на боку потускневшие граффити, а на крыше, поджав ноги и вцепившись векторами в края, сидят два диклониуса.


- Слышь, а вот если бы у нас ещё глаза на векторах выдвигались, типа как у ракообразных.


- Зачем тебе?


- Ну как? Не выходя из автобуса, смотришь по сторонам.


- Подожди второго поколения. Глядишь, домутируем.


Мутанты новых поколений отращивают жабры и уходят на дно. Там, внизу, ряска, ил и железобетонные руины уничтоженного Шухино.


Миша заблудился в строительных лесах. Когда стемнело, вышел к крану с водой, напился и уснул. Ближе к утру Мишу съели одичавшие электросварщики.


В финале Самого Главного Кубка на стадион выпускают Сумеречного Футболиста. Он неправильно пасует, криво подаёт, вечно загоняет мяч за поле и вообще играет неизвестно за кого. Счёт в конце 18:52, тренера сборной Атлантиды увозят в психушку. Сумеречный раскланивается перед камерами и даёт краткие интервью - сегодня он герой дня.


Автобус уже в Генуе. Видны её окрестности - ветхие деревянные будочки и козы пасутся вдоль железной дороги. Студенты, завидев автобус, снимают пыжиковые шапки, но уйти не решаются.


На пороге школы появляется Шинджи. Он растрёпан, небрит и страдает после вчерашнего. Японские школьницы визжат от восторга и забрасывают его свежими трусиками. Шинджи желает отринуть жалкую мирскую славу, но вместо этого просыпается окончательно, уже под каким-то забором, и без единой йены на опохмел. Мимо идёт японская школьница; она с катаной и даже не смотрит в его сторону.


Небольшой эпизод из жизни школы, которая ему приснилась. Новый директор, чьё имя потеряно для потомков, оставлял машину во дворе. Через две недели на капот насрали.

- Что можно сказать о человеке, которого в седьмом классе вся школа называла Сперматозоидом?


Хор отца Ирода. Мальчиков учат метать гранаты, собирать АКМ и преодолевать полосу препятствий; девочки в совершенстве владеют навыкам шпионажа и могут одним ударом кухонного ножа отрубить человеку голову. 13 февраля, в пятницу, в Ватикане должен пройти конкурс хористов, так что отец Ирод планирует изрядно повеселиться. Он заранее закупается водкой и обещает в случае успеха сводить в Макдоналдс всех, кто останется жив.


Увы, эта затея, как и миллиард других проектов отца Ирода, терпит полнейший провал - когда его детишки, обмотанные гранатами, с ножами за поясом и пулемётами в трусах, дружной гурьбой заходят в капеллу, там уже строится хор девочек-диклониусов. Они случайно проезжали мимо (во дворе кардинал Хидаёси пишет на автобусе нехорошее слово) и решили спеть свой любимый хоралчик про лилию - и пусть только попробуют не дать им первое место!


Дальнейшее напоминает Страшный Суд. Когда ближе к утру врывается спецназ, от капеллы осталась только каменная кожура, а диклониусы успели исчезнуть вместе с автобусом. Отец Ирод в той битве лишается головы и обречён всю оставшуюся жизнь обходиться протезом.


Через Комнату, Заводскую, Пожарную и Завод. А потом полями…

В ту ночь Старик рассказывает мне о Людях Тумана.


- Это не те, что были раньше, самые первые годы. Те были не люди вовсе, а скорее Народ - хлипкие серые тени, которые выходили из тумана и исчезали в нём, так и не давая себя разглядеть. Потом, когда живых стало больше, они куда-то исчезли; разве что где-нибудь далеко на окраинах встречают их до сих пор. Но, скорее всего, это просто легенды.


А вот те, которых ты хочешь увидеть - совсем другие.


Много лет назад в один большой город пришла Гибель. Скорее всего, Гибель не небесная, но человеческая; потому что многие остались в живых, хотя жить в том городе было уже невозможно.


Именно тогда появился Аргут. Никто не знает, кто он, откуда пришёл и что с ним теперь; возможно, он до сих пор правит Туманными, потому что в городе достаточно зданий, подходящих под резиденцию.


Он стал собирать и учить тех, кто выжил. Нет, он не лечил, не утешал, не пытался помочь, потому что знал - обычному человеку жить в городе уже невозможно. Он стал учить уцелевших - учил выживать там, где это невозможно. Те, кто научился, стали Людьми Тумана.


Их две тысячи или несколько больше, они живут в городе и прилегающих руинах, исследуют артефакты ушедшей эпохи и убивают всякого, кто приходит на их территорию. Это прекрасные бойцы, натренированные и беспощадные. Один может спокойно расправится с двумя десятками солдат. В меткости и умении обращаться с оружием равных им нет, а к выживанию приспособлены так, что едва ли станут жить в обычном городе.


На Пункте, где старые вагоны, иногда можно встретить Туманного и заключить с ним сделку. Единственное условие - чётко знать, о чём просишь. Говорят, власти ведут с ними крупную торговлю: поставляют еду и женщин, а Туманные уже отстроили порт и понемногу принимают корабли, в том числе и из-за Океана.


На обычную службу они не переходят и даже не нанимаются. Про их семьи неизвестно ничего; ни детей, ни женщин никто никогда не видел. Неизвестно, есть ли у них имена - в любое время они появляются в одинаковых чёрных пальто без рукавов и противогазах, так что практически неотличимы друг от друга.


Туманный лежит на насыпи, раскидав руки, затянутые в чёрные перчатки. Сморщенный противогаз смотрит в небо, чем-то похожий на посмертную маску.


- Никто не знает даже,- говорит Старик, отворачиваясь,- насколько они теперь люди.


Весь день Кунасаги-кун бегает по школе и допрашивает одноклассников, в каком году изобрели вазелин.


- Вчера нам окна поставили. Окна классные, но их неправильно сделали - они у нас в другую сторону. Да я сам не знаю, как так может быть; они просто как-то сами по себе в другую сторону!


Международная деятельность по охране природы. Последний лес (где-то в Норвегии) огораживают бетонным забором с колючей проволокой - чтобы природа не убежала. Охрана и вправду на высшем уровне - всех животных, которые пытаются нарушить границы, моментально отстреливают. Дети по ночам делают подкопы и воруют ёжиков.


Фермер Джереми Лайтинбридж живёт на могильнике местной АЭС. У него радиоактивная корова и индюки-хамелеоны; молоко и сыры отливают синим и светятся в темноте.


Принцесса Мутантоке прилетает с лямбды Волопаса. На её планете закончился очищенный песок, на котором работали все вечные двигатели; только помощь Земли может спасти цивилизацию. Спустя год её корпорация монополизирует приём стеклотары на всей планеты, а Бенджамин Хохотуха, бывший дворник из Ивацевичей, становится менеджером тихоокеанского филиала.


Бешеные кошки доходят до Волги и пускаются вплавь. Две тысячи нэк ждут на другом берегу с ножами, автоматами и портативной водородной бомбой, но напрасно - кошки стремились в море.


- Ан та бака? Этот уран вполне можно есть!


На военной базе, расположенной на месте бывшего капища Перуна, начинают пропадать люди. Белая стена музея Беловежской пущи усыпана чёрными точками раздавленных комаров. Орден Рубки Леса перебирается в ночь. Царь Глюкоген II отправляется на охоту и встречает там отца Ирода.


Катя, катер и костёр. Я не буду думать, я приду и сразу покусаю.


На полях Гигантомании выращивают разумный табак, неплохо владеющий телепатией. К концу года, по свидетельству "Сельскохозяйственной газеты", крестьяне проникаются к нему такой жалостью, что не могут даже убирать. Случайно проезжающие мимо диклониусы приходят на помощь: оставаясь на безопасном расстоянии, эффектно рвут сентиментальный табак вместе с корнем. Полученный полуфабрикат везут на табачную фабрику и спустя месяц уже продают. Как раз в это время Хидаёси-кун покупает пачку и закуривает; предсмертные мысли табака медленно растворяются в воздухе.


- А ты знаешь, что СМС-ка скоро будет стоит восемь тысяч килограмм?


Отец Ирод в Макдоналдсе. Чёрная ряса, бронежилет и сапоги, окованные железом; в бороде поблёскивает медь. Обоими руками распихивает посетителей, подходит к прилавку и требует водки.


- Я могу взорвать здесь всё - с улыбкой говорит он. Встаёт и собирается уходить, но на пороге сталкивается с Капитаном Карским.


Капитан Карский - низкий и морщинистый, с посеребрённой бородкой и глазами, невероятно холодными, словно полярная ночь. Белый мундир, кортик, на фуражке мигает жёлтая лампочка.


Отец Ирод трезво оценивает свои шансы и отступает в сторону. Он прекрасно помнит, как неделю назад подручные графа Дракулы пытались похитить у Капитана его ручную коалу. Выжил, кажется, только водитель, да и то лишь потому, что был в варежках.


Капитан сурово смотрит на незадачливого служителя культа, потом подходит к стойке и приносит присутствующим свои извинение за неподобающее поведение и всякие другие дела. Когда он поднимает глаза, отца Ирода уже след простыл.


Из чёрной пещеры входит Боря. На ближайшей станции школят сейсмографы; комендант Северного Рубежа посылает сигнал тревоги, закрывает все окна и достаёт пистолет. Но всё напрасно - Боря уже рядом, он миновал ворота, взбежал по ступенькам и карабкается по водосточной трубе, холодный и быстрый, словно порыв ветра перед грозой.


В рации на столе беснуется Главный Конструктор, но услышать его некому. Комендант сжимает пистолет и готовится к самому худшему.

Из дневника нехорошего японского школьника: "Упитанная девочка в сейлор-фуку слегка похожа на енотовидную собаку".


Ранма, чтобы жизнь раменом не казалось, каждое утро ест кашу с пургеном. Первую неделю его рвёт на части, на вторую появляются признаки привыкания, на третью он уже не может без этого жить. Гастрономические журналы раздувают эту историю для невероятности, тысячи любителей вкусно поесть штурмуют аптеки и ящиками заказывают пурген, Квакенбургский Завод Лекарственных Средств быстро становится местом паломничества. В ресторанах наряду с солью и перцем появляется флакончик пургена, а отец Ирод налаживает выпуск пургена поддельного. Все доходы идут на разработку некоего супер-оружия. Когда всё уже почти готово, за отцом Иродом приезжают из дурки.


Кто-то видел автобус с диклониусами в Андах, Колорадо, Саратове. Отправленные туда съёмочные группы застревают в автомобильных пробках и остаются в них навсегда.


Отец Ирод сбегает из дурки и отправляется в Ростовскую область. Его цель - любой ценой добыть Вишнёвый Купон, перебраться в Келемшан, захватить там власть и установить Террор Здравомыслия. Поиски приводят его к конфликту с ещё одним злодеем планетарного масштаба - Антоном Ж. Иланюкевичем, более известным как доктор Пила. Заключительный поединок происходит в секретной лаборатории, уцелевшей ещё со скифских времён; отец Ирод сражается молитвенником и, в конце концов, сталкивает коварного доктора в чан с протоплазмой, однако и сам гибнет от рук невидимого японского школьника.


Целая колонна военнопленных отдыхает на старом кладбище. Узорчатая тень от листвы; небритые солдаты в засаленных и драных гимнастёрках сидят на могилах и смотрят перед собой. Мимо шагает японская школьница. В одной руке портфель, в другой - катана. Миновав кладбище, она выходит на берег, садится в лодку и отчаливает на Окинаву.


"Утомившись, сели на берегу и стали ждать парохода. Парохода не было; мы допили "Зверобой", обнялись и заплакали"

- Я соврал. Нас восемь штук!


…В последний момент Главный Конструктор узнаёт лицо под кошачьей маской. Это Сумеречный Футболист.


Где-то на полпути из Токио в Киото автобус с диклониусами встречает японскую школьницу. Она стоит на дороге, катана в боевом положении, юбка развевается на ветру. Автобус тормозит; диклониусы гуськом выходят наружу и дружно кланяются.

…Когда ворвались хоккеисты, всё уже было кончено.

2006.

quality1: 
Средняя: 7 (1 оценка)
АМ Рейтинг: 
Голосов пока нет

О диалекте кансайских диклониусов

Фото / Обложка: 
О диалекте кансайских диклониусов
Год выпуска: 

§1. Вводный

Диалект кансайских диклониусов возник ещё в незапамятные времена первого-второго Сейлормуна и развивается до сих пор, что-то черпая из русского языка и в свою очередь чем-то его обогащая. Однако до сих пор широкие круги даже анимешной общественности не могли оценить его простоту и кавайность. Какие-то слова (хентай) были уже целиком русскими, будучи напрямую заимствованы из японского, какие-то (кавай) списывали на анимешный жаргон, а иные и вовсе оставались тайной за семью печатями. Надеюсь, моё исследование немного приоткроет тайны этого любопытнейшего наречия.

Для начала - ареал и семантика. Диалект этот скорее разговорный и строем своим напоминает митьковский, т. е. связан не столько с речью, сколько с восприятием мира и своего места в оном, за счёт чего на нём редко говорят, но часто цитируют. Помимо, собственно, диклониусов, на нём нередко изъясняются нэки, бракованные чобиты, эльфийки, оборотни, лесные демоны, самураи, ниндзя, бродячие монстры из "Рагнарёка", а также столь редкие в наших холодных краях японские панки. Нередко его можно встретить на анимешных форумах и в комментариях к какой-нибудь анимешной картинке; там он, однако, нередко перемешан с диалектом пАдонков.

Сам я впервые столкнулся с ним на фестивале японской культуры (том самом, в Минске, в 2006-м году). Два дня подряд по самому обычному дому детского творчества прохаживались самураи и маги… а также нэки, мунята и всевозможные японские школьницы! Именно тогда я впервые услышал фонетически безукоризненное "ня", равно как и другие достоверные образчики диалекта. Стало ясно, что это только осколки чего-то очень большого и цельного.

Если верить В. Гумбольту, язык определяет в том числе и мышление, равно как и картину мира. Посему нет ничего удивительного, что схожие выражения и конструкции встречаются в речи даже далёких от аниме людей (ярчайший пример - Э. из Бреста, которая уже где-то год читает одолженную у меня книжку). Как мог, собрал я их воедино и теперь выпускаю в свет, чтобы даже совсем несведущие люди могли окунуться в это непередаваемое розовое облако мира кансайских диклониусов.

Ня!

§2. Разговорник

A. Слова и выражения

1. НЯ! - самое главное слово. Выражает, в зависимости от интонации, весь спектр мыслимых и немыслимых чувств: радость, согласие, страх, недовольство, восторг и т. п. Близко к митьковскому "дык", но направлено не на себя, а к собеседнику, хотя может употребляться и в одиночестве (при просмотре аниме, например)

2. НЮ? - "Неужели?" (грустно - "Неужели нет?", "Неужели так плохо?"). Всегда произносится грустным, ожидающим, робким акцентом. Может заменяться на НЯ?

3. ЧИ? - "Чего? Что такое?" Пришло из пинджн-языка бракованных чобитов.

4. КАМПАЙ! - "Ну, за…" Произносится вместо тоста.

5. БИИРУ КУДАСАЙ! (яп. "Пива, пожалуйста!") - Широченный диапазон значений - от "Давай по пиву" и "Я буду пиво" до "С тебя пиво" и т. п.

6. ИТТАДАКИМАС! - произносится перед началом совместного поедания чего-либо съедобного. Призвана объединить голодных носителей языка в единое сытое целое.

7. МОСИ-МОСИ - телефонное приветствие, ежели звонит кто-нибудь из своих.

8. КОТА ОБНЯТЬ! (в "Кота" ударение на первый слог - "кОта") - крайняя степень одобрения слов или действий собеседника. Никаких действий не требует, посему употребляется в том числе и мальчиками по отношению к мальчикам. Впервые произнесла Ню из "Elfen Lied".

9. ТОЖЕ МНЕ, ГАНСЛИНГЕР ГЁРЛ! - выражение неодобрения в чей-либо адрес. Добавлено Улей с Красного Двора, семантика неясна.

10. ПРИНЕСИ МНЕ ХУРМУ! - Просьба подать следующую DVD для записи на неё чего-нибудь (как правило, аниме). Впервые зафиксировано в "Фабрике Пианино":

- Принеси мне хурму!- командует Курапика. Гон кивает и подаёт очередную DVD-шку.

Само выражение - из цикла сказок про Ежи и Петруччо ("Собака"), возможно, под влиянием клипа на неё, нарезанного из "Furi-Kuri".

11. КАВАЙ! - нечто очаровательное, милое, доброе и пушистое. Saku-chan отмечает, что kawaii=cute, а я полагаю, что самый близкий эквивалент - "кузявый".

12. СУГОЙ! - Круто! Ну ты крутой! Аска С. Ленгли из NGE очень любила слышать это слово в свой адрес.

13. АРИГАТО (НАШЕ ВАМ АРИГАТО! АРИГАТО ГОСАЙМАС!) - говорится в благодарность за что-нибудь, что было, есть или будет. Второе пришло из "Chrno Crusade", третье имеет более громкий и уважительный оттенок смысла.

14. ПУН-ПУН! (с придыханием) - Произносится в знак обиды и недовольства.

15. БАЯРТАЙ! (от монгольского "байартай" с тем же значением) - "До свидания!" Пришло из монгольского и употребляется из чувство врождённого противоречия.

16. БАКА - японское детсадовское ругательство.

17. КСО! - слово, применяемое в затруднительных жизненных ситуациях, чтобы переделать их в менее затруднительные. Полезно, если вокруг много посторонних ушей.

18. ЁКАТТА! - "Получилось!". Очень любимо японскими панками, которые всерьёз считают, что слово "за###сь" может сбыться, вызвав самые непредсказуемые последствия.

19. СУМИМАСЕН! - полезно, если надо извиниться перед кем-то за что-нибудь такое, что и не думаешь исправлять.

20. ГОМЕННАСАЙ!!! - то же, что СУМИМАСЕН. Нередко употребляется вперемешку и в огромных количествах, из расчёта на то, что пострадавшая сторона не сможет и слова вставить и волей-неволей простит все прегрешения.

B. Предметы и явления

21. ЧАПОЧКА - шапочка, под которой диклониус прячет свои рожки.

22. НЭКА - кошка. Замечено, что почти все диклониусы любят кошек.

23. ХЕНТАЙ - очень важное слово и понятие. Ввиду общеизвестности в комментариях не нуждается.

24. "КОШАЧИЙ КОМПОТ" ("NEKO NO JAM") - главное достижение культуры диклониусов; загадочная книга, которая ходит по рукам в виде разрозненных отрывков и афоризмов. Многие из приведенных здесь слов и выражений взяты именно оттуда.

C. Аниме

25. СКУЛРАМБЛ - школьная комедия. Пошло от "School Rumble".

26. ПРО САМУРАЕВ - тут всё ясно.

27. СЁДЗЁ-МАНГА - нечто очень романтичное и для девочек с розовым туманом, разбитыми сердцами и неприменнейшим любовным треугольником.

28. МЕХА - что-нибудь про очень больших роботов и тех, кто ими управляет.

29. ГАРЕМНОЕ - кажется, народное определение (семантика неясна). Есть один мальчик и несколько девочек, которые так и жаждут его совратить, отчего у парня одни неприятности.

30. ГРИНГРИН - СКУЛРАМБЛ с явными ХЕНТАЙНЫМИ намёками. Ярчайший представитель - собственно, "Green Green".

31. ШИЗО НА СВОБОДЕ - нечто очень странное, грузное и атмосферное ("Texnolyze", "Agent Akira", "Darkside Blues"). Упоминается в "КОШАЧЬЕМ КОМПОТЕ".

32. ФУРИКУРИ - то же, что ШИЗО НА СВОБОДЕ, при этом феноменально, чудовищно и неимоверно бредовое. Эталоном традиционно считается "Furi-Kuri", но элементы встречаются везде и всюду (последняя серия "Mouse" суть ярчайший пример).

33. ЕЩЁ ОДНА СВИРЕПАЯ ИСТОРИЯ ЛЮБВИ - нечто вроде ШИЗО НА СВОБОДЕ, но вдобавок отвязно-кровавое. Характернейший пример - "Elfen Lied". Сама фраза - цитата из стихотворения Егора Летова "Сто лет одиночества" (читается на одноимённом альбоме 1993 года).

ПРИМЕЧАНИЕ: Разумеется, эти термины ни в коем случае не служат для классификации аниме или разбиения его на некие составные части. Скорее, это личный взгляд на анимешку, которую диклониус уже видел, а собеседник ещё нет, причём несколько терминов запросто могут смешаться в какой-нибудь "гаремный скулрамбл класса шизо на свободе".

D. Места и люди

34. СЕЙЛОРМУН - мифические существа, неоднократно спасавшие мир и положившие начало всему, что мы имеем сейчас.

35. МУНЯТА - фанатки СЕЙЛОРМУНА, главным образом девушки ^_^. Слово имеет всенародный характер; установить, проникло оно из диалекта в язык или из языка в диалект, не представляется возможным.

36. ПОКЕМОНЫ - малолетние анимешники, которые видели что-нибудь по какому-нибудь каналу. В определенном смысле - подрастающая смена.

37. ПИКАЧУРИКИ - то же, что ПОКЕМОНЫ.

38. КОТА - мальчик из "Elfen Lied". Смотри КОТА ОБНЯТЬ.

39. ТОТОРО (ударение на первый слог - "тОторо") - мифическое существо-вредитель. Одалживает диски и не возвращает, кладёт их куда-то и забывает, копирует на винчестер и нечаянно удаляет… Одним словом, если у диклониуса пропал фильм, ТОТОРО - первый и основной подозреваемый. "Наверное, Тоторо!"- вздыхает бедняга и идёт к друзьям за другой копией. Внешне похож на "Моего соседа Тоторо", но куда более вредный.

40. ТОКИО - некий очень важный город. Если диклониус едет из города в город - он непременно едет в Токио. Иногда в этом Токио есть что-нибудь важное - друзья, знакомые, а то и целый аниме-фестиваль.

41. НАРУТОВИЧИ - полулегендарный сельсовет в Берёзовском районе Брестской области (можно добраться, если ехать из Берёзы на Пружаны через Первомайскую). Обозначен на многих картах.

42. МОРЕ ЛАПТЕВЫХ - весьма странное место, впервые упомянутое в Келемшанских Рукописях (отдельные фрагменты цитируются в "КОШАЧЬЕМ КОМПОТЕ"). К реальному морю Лаптевых не имеет ни малейшего отношения; так, по некоторым данным, на его берегу завершились события в "End of EVA".

§3. Пример беседы

Допустим, совсем обычная девочка-диклониус Нана-тян звонит своему однокласснику Хитаки-куну, почти не владеющиму диалектом, и хочет взять посмотреть у него пару свежих анимешек.

Н а н а: Моси-моси!

Х и т а к и: Ага, коннитива. Чего надо?

Н а н а: У тебя что новое ня?

Х и т а к и: Есть "Мабурахо".

Н а н а: Чи?

Х и т а к и: "Ма-бу-ра-хо"!

Н а н а (утвердительно): Ня. И про что?

Х и т а к и: Про любовь. Там три девочки…

Н а н а (неодобрительно): Ня! Не хочу гаремное!

Х и т а к и: Ну, как знаешь…

Н а н а: А "Хантеров" овашку достал?

Х и т а к и: Хисока DVD-юк зажал, сам всё никак не посмотрит. Ну, ты ведь знаешь, как это у Хисоки.

Н а н а: Пун-пун! Тоже мне, Ганслингер Гёрл!!

Х и т а к и: Ладно, забей. Тут у меня ещё "Топономика" появилась. Слышала?

Н а н а: Ня?

Х и т а к и: Ой, не слышала?.. (сдавленный смех) Это же уже почти классика. Чистейший, как ты выражаешься, скулрамбл, плавно переходящий в грингрин.

Н а н а: Ня! Ня! Ня! Когда зайти можно?

Х и т а к и: Завтра нельзя, послезавтра тоже. Давай в воскресенье.

Н а н а: Ня!

Х и т а к и: Я тебе ещё обоев накидаю, как обещал.

Н а н а: Ня-я-я-я-я! Кота обнять!

Х и т а к и: Ладно, чего там…

Н а н а: Аригато госаймас! Ня!!!

Х и т а к и: Ага, и тебе тоже ня…

Н а н а: Баяртай!!! Ня!

Как видите, даже те, кто не признаёт кансайский диклониус-диалект, уже через пару минут разговора не могут устоять перед его неотвратимой кавайностью и начинают непроизвольно някать. Это весьма способствует его распространению, укоренению и адаптации.

§4. Косплей

Многие специалисты отмечают, что косплей, особенно с нэковыми ушками, существенно облегчает беседу на сём диковинном диалекте. Так, даже самые мрачные и серьёзные анимешники, будучи переодетыми, принимаются някать и кавайничать, не в силах сдержать прущий позитив. О похожем эффекте говорят и зарубежные источники (смотри "Genshiken" и т. п.). Отметим также, что копирование реальных людей (вроде японских музыкантов) или просто использование отдельных слов и символики ни в коем случае ничего подобного не даёт. Только забравшись в шкуру существа другого, нарисованного мира, и выпустив в наш мир его энергии, можно на какой-то неописуемый миг вдруг ощутить в себе неимоверное, вселенское НЯ, то самое, что движет солнца и светила.

Успешно вам общаться. Ня!

quality1: 
Голосов пока нет
АМ Рейтинг: 
Голосов пока нет

АниМаг > Новогодняя Глава - Окончание

Фото / Обложка: 
АниМаг > Новогодняя Глава - Окончание
Год выпуска: 
Жанр: 

Уффф… Так, пора заканчивать с истерикой. Она уже сыграла свою роль, разогнав остатки адреналина. Дальше будет только бесполезная трата сил. Не люблю растрачиваться понапрасну. Я оборвал смех и сделал несколько резких выдохов, сбрасывая остатки напряжения на периферии нервной системы и окончательно возвращаясь к привычному спокойно-равнодушному душевному равновесию. И, отхлебнув ледяного молока, с интересом уставился на пацана.
Хм, с виду совершенно обыкновенный. Короткие взъерошенные волосы. Перепуганные светлые глаза. Длинный, чуть ли не до колен теплый свитер довольно грубой вязки, домашней, наверное. Явно с чужого плеча. Ни часов, ни наушников от плеера, ни сотового телефона - ни одного из обязательных атрибутов современного подростка. В общем, выглядит аккуратно, но бедно. Явно семья не блещет достатком. Впрочем, сам факт его появления здесь, а также весьма интересные способности очень настойчиво твердят, что не настолько он и обыкновенный. Ну что же, давай пообщаемся.
- Итак, юный падаван, что ты можешь сказать в свое оправдание? Вижу, велики твои способности, но к светлой или темной стороне Силы принадлежат они?
- Юный… кто? - нда, похоже, я окончательно вогнал его в ступор.
- Падаван. Ученик джедая. Блин, не говори мне, что никогда телевизор не смотрел.
- Смотрел. У нас есть телевизор. Цветной. Мы каждый вечер смотрим мультик по второму каналу. И фильмы на выходных по первому. И в больнице, где я лежу, тоже цветной. Но его никто сейчас не включает. Все уехали на праздники домой. А у третьего только черно-белый.
- Третьего?
- Ну третьего детдома. А наш первый. Нам раньше новый телевизор поставили. "Радуга" называется.
Детдом? Тогда все понятно. Государство не очень балует своих подопечных. Хотя телевизор с двумя каналами - это все-таки перебор. А ведь у кого-то еще и черно-белый стоит.
- Ладно, тебя как зовут-то?
- Сергей…
- Фамилия меня не интересует. Как ты сюда попал?
Сергей вдруг напрягся, насупился и угрюмо уставился на меня.
- Не знаю, - буркнул он. - Сначала был в палате, а потом вдруг оказался здесь.
Я одобрительно оскалился.
- Молодец. Соображаешь, что не нужно болтать о своих способностях с кем попало. Но тогда учись лгать убедительно. Ладно, надеюсь, у тебя еще будет для этого время. Итак, я повторю вопрос. Как ты сюда попал? И, будь добр, без неуклюжего вранья на этот раз. Не волнуйся, я здесь на всякое насмотрелся, меня довольно сложно удивить. Слушаю, в общем.
- Я… мне сложно объяснить…
- А вот этому я охотно верю. Ладно, я сам скажу. Ты в какой-то момент просто понял, что существует этот мир, и что сюда можно попасть. И оказался здесь, просто этого захотев. И ты явно не захотел оказаться снаружи, а потому предпочел появиться в доме. Так?
- Д-да. А откуда…
- А как насчет того, что будет? Ты ведь тоже это видишь, правда?
- Да, вижу. А откуда вы знаете? Неужели..? Вы тоже..?
- Смотрю, ты все-таки еще не научился определять, когда действительно стоит держать язык за зубами, - сузив глаза, резко оборвал его я. - Впрочем, если тебе от этого станет легче, то нет, я не "тоже". Просто у меня хорошо с логикой. Считай, что я догадался.

Хм, ну надо же. Вообще такие способности - не столь уж и редкость. Но чтобы такой силы… Впервые вижу настоящего провидца. Обычно у людей заходит не дальше простой интуиции. И только изредка, без всякой системы проскакивают картинки будущего, как у меня. Но их можно не принимать в расчет, толку все равно никакого. Слишком случайны, слишком незначительны. А этот… Думаю, такого, когда вырастет, будет совершенно невозможно остановить. Интересно, кем ты станешь? Будешь зашибать бабки, отлично зная, где и как приложить усилие? Пойдешь служить государству, в одно из тех сверхсекретных подразделений, существование которых официально отрицается? Или возненавидишь весь мир, нутром ощущая всю грязь, жадность и человеческое безумие? Наверное, с уверенностью можно сказать только одно: ты не останешься в стороне безучастным наблюдателем. Ты слишком многое будешь понимать. Тебе явно не грозит участь исправной детальки огромной машины. Ты наверняка однажды попытаешься ее сломать, просто потому, что слишком хорошо будешь понимать, как она работает. Может, в будущем я даже о тебе еще услышу. Там, на Земле. Это говорят уже мои способности.
Хотел бы я для себя что-то подобное? Да, возможно. Очень соблазнительно. Впрочем, бесполезно об этом думать. Получить эти способности себе я не смогу. А банальная зависть - удел разумных животных, которые до сих пор живут только инстинктами и не знают, чего хотят. А может, договориться, чтобы дать пацану сюда свободный проход в любое время, как автору? Нет, будет только хуже. Алекс наверняка приберет его себе и тогда на всех моих планах придется поставить жирный крест, ибо будет всегда опережать меня на шаг и больше не получится постоянно рассеивать его внимание на незначительные мелочи. Нет, лучше отправить мальчишку обратно, откуда он пришел, чтобы больше никогда его не увидеть здесь. Да, так будет лучше. Ну а пока…
- Ладно, сегодня праздник как-никак. Думаю, раз уж есть гость, то стоит его отметить, - я выполз из-за стола и полез в холодильник, выгружая оттуда продукты. - Полагаю, ты не откажешься от чего-то чуть более существенного, чем кружка молока? Разносолов не обещаю, заниматься готовкой нет никакого желания по этой жаре, но пожевать найдем что. Кстати, я - Войд. Называй меня так.
- Да, и соков каких-нибудь достань, - гнусная упаковка никак не желала поддаваться. - Они тоже в холодильнике.
- Где? - Сергей явно непонимающе уставился на ряд ярких упаковок.
- Блин, да ты на них смотришь! Да, вот эти яркие коробочки. Слушай, я могу еще допустить, что вас ничем подобным не балуют, раз даже телевизоры еще черно-белые остались, но уж рекламу-то ты по любому должен был видеть.
- Рек… ламу???
- Да. Назойливую такую рекламу. Идет каждые 10 минут. Ничего из-за нее толком невозможно посмотреть, - да, я знаю, что сарказм - это не очень хорошо, но у любой ограниченности должны быть пределы.
- Нет у нас никакой это… рекламы! - казалось, он сейчас расплачется. - Я даже не знаю, что это такое!
- Угу, - фыркнул я. - А молоко у вас только в бутылках с крышечкой из фольги. И генсека зовут Леонид Ильич Брежнев.
- Да, а как его еще могут звать? И соки я только в баллонах видел в больших в магазине. А это импортные наверное.
Я чуть не выронил батон, который нарезал. Какого...? Что он тут несет? Какой еще Брежнев? Какие баллоны? Твою… Неужели? Хотя, почему бы и нет. Что, в конце концов, я знаю об этом мире? Ну кое-что знаю, конечно, но уж точно не о механизмах перехода. Зацепил человека из прошлого? Собственно, это не более удивительно, чем то, что здесь нахожусь я сам. Хорошо хоть, что у нас на кухне не вывалился пьяный ронин. Вот тогда бы у меня был действительно незабываемый Новый Год. А так еще терпимо. Проклятье, надо будет усиленно грызть Главного, чтобы усиливал защиту дома. Повстречаться в темном коридоре, например, с всамделишним раптором - удовольствие ниже среднего. Тут и своих проблем снаружи полно, так не хватало еще драпать по этажам от всяких доисторических тварей. Да, заставлю заняться в первую очередь. Пусть вероятность микроскопическая, но кто знает.
- Да, импортные, - прохрипел я. В горле неожиданно пересохло. Поискал взглядом перчатки. Рядом. Сразу немного полегчало. Все-таки оружие здорово прибавляет уверенности. А без него как голый. Интересно, сюрпризы на сегодня уже закончились?
- Ладно, не забивай себе голо…, - я обернулся и наткнулся на взгляд. Мальчишка смотрел… нет, не в никуда. Скорее, наоборот. На все сразу. На меня, на окружающие вещи. И еще куда-то, куда человеку запрещено заглядывать.
- Он скоро умрет.
- А?
- Он скоро умрет. Жаль.
Рефлексы - великое достижение эволюции. Я и не заметил, как перчатки оказались на руках. Не нужно быть, гением, чтобы догадаться, кто такой "он". Кроме нас двоих в этом здании есть только один человек, точнее то, что от него осталось.
- Сиди здесь, - скомандовал я, уже находясь возле двери. - Скоро вернусь.
- Стой! Не ходи. Ты тоже умрешь.
Я замер.
- Это точно?
- Да.
- Как именно? Как он убивает? Кого ты вообще за собой притащил?
- Он… страшный. Он очень страшный. Не ходи!
Страшный? Убивает страхом? Хм. Неужели кто-то из местных? Похоже.
Я кинулся на другой конец кухни, распахнул один из шкафчиков. Таблетки? Нет. Слишком долго. Капсулы? Тоже нет. Все равно не успею. Нужно быстрее. Проклятье, неужели придется… как не хочется. Но это лучший вариант.
Быстро перебрал упаковки с ампулами, выбрал одну. Шприц. Ненавижу уколы! Тем более, что никогда не делал их сам себе. Накрутил жгут. Черт, как же руки дрожат! Отломил колпачок, набрал содержимое. Что там еще? Ах, да, обязательно воздух удалить. Готово. Ага, попал в вену с первого раза. Ну вот, вроде все правильно сделал. Прирожденный наркоман, прямо. Накатила сонливость.
- Ну а теперь как?
- Теперь… ох! - глаза Сергея удивленно округлились. - Почему?
- Будущее не определено, дружок. Это просто заготовка, на которую можно накрутить что угодно. Уж ты-то это должен знать лучше остальных. Все, никуда не выходи, пока я тебя сам отсюда не заберу. Или если что-то случится… короче, сам сориентируешься, как выжить.
Теперь быстрее, в подвал. К капсуле. Я буквально скатился по лестнице. Никого. Капсула светится зеленым. Все показатели в норме. Значит, я успел раньше. Отлично. Теперь подождем.
…Он тоже спустился по лестнице. Белая одежда, белое лицо, черные провалы глаз и рта. Чуть ли не физически ощутимая волна страха, действительно способная легко убить даже самого храброго. Белый Человек. Тварь! Я почувствовал, как на лицо сама собой наползается кривая усмешка, а где-то в глубине души ярость безуспешно пытается прорваться сквозь непрошибаемую стену спокойствия.
- Оооо! Вот уж не ожидал. Какая честь. Какой замечательный подарок к празднику, - я встал между существом и капсулой, и согнулся в шутовском поклоне. - Но что же Вы забыли в этом грязном подвале? Мне пришлось бежать со всех ног, чтобы соблюсти необходимый этикет и организовать достойную встречу.
- Убирайся с дороги, человек и будешь жить. Ты мне неинтересен.
- Простите, но это невозможно. Вы можете повредить моему… хм… подопечному. А я за него, в некотором смысле, несу материальную ответственность.
- Уходи, смертный. Ты даже не понимаешь, что происходит.
- Ну почему же? Вам нужна жизнь. Вполне определенная жизнь. Жертва, так сказать. Кстати, как Вам реальный мир и настоящее тело? Не жмет нигде?
- Мы пытаемся спасти этот мир. Уходи. Это последнее предупреждение.
- Ах, какой благородный порыв. Спасти мир. И забить себе в нем теплое местечко. Слушай сюда, тварь! Пока я жив, никто из твоей бездушной братии не сможет безнаказанно ходить по этой земле. Я вполне успешно защищал его до сих пор, - я кивнул на капсулу. - И, надеюсь, смогу столь же успешно защищать дальше, чего бы мне это не стоило. Не предлагаю убираться - все равно я не собираюсь выпускать тебя отсюда. Просто знай на будущее: подобные тебе - очень нежелательные гости здесь.
- Ты глуп и самоуверен, ты даже не сможешь подойти ко мне. Иначе, я просто перешагну через твой труп.
Белая фигура двинулась прямо на меня. А я - на нее, нежно выпуская струны из перчаток…

Вокруг валялись бесформенные гипсовые осколки - все, что осталось от считавшего себя самым умным существа. Я усмехнулся. Да здравствует современная медицина. Бедняга явно был не в курсе, что такое транквилизаторы, иначе не упустил бы столь бездарно свой шанс.
Я подошел к капсуле. Сквозь зеленое марево проглядывались контуры человеческой фигуры. Интересно, что тебе снится? Праздник, шампанское и новогодняя речь президента по телевизору? Фу, как скучно. Просыпайся скорее. Или пропустишь самое интересное.

- Эй, юный падаван. Где-то у меня там диски валялись со "Звездными Войнами". Времени еще полно, так что будем сейчас смотреть. Стыдно не знать, кто такие джедаи…

quality1: 
Голосов пока нет
АМ Рейтинг: 
Голосов пока нет