Примечание редактора: В статье очень много букв! (навигация внизу статьи)
Примечание автора: Возможны спойлеры по следующим аниме:

Eyeshield 21 (2005-2008)
Bastard!! Ankoku no Hakai Shin (1992)
Hellsing TV (2001)
Majin Tantei Nougami Neuro (2007-2008)
Level E (2011)
Циклу "Saiyuki" (1999-2007)
Detroit Metal City (2008)
Shibas 1-2-3 / Sorcerer on the Rocks (1999)
Gokudou-kun Manyuuki (1999)
Air Gear (2006)

Определение рыцаря-подонка так же неоднозначно, как женское "нет". Если не закапываться в философию добра и зла, их положение можно определить где-то между заядлыми злыднями и рафинированными добряками. Добряками принято считать бесхребетных творцов мира и справедливости, собственно, ради мира и справедливости искореняющих злодеев и представляющих собой некую свалку положительных черт и качеств. Злодеи, напротив, являются исчадиями ада, стремящимися поработить мир ради порабощения мира, собравшими все типично отрицательные характеристики. В душе они, как правило, всё те же добряки. Иногда, впрочем, обложка соответствует содержанию, но происходит это значительно реже. Рыцарь-подонок, по сравнению с двумя антиподами, выглядит намного интересней. Рыцари-подонки в большинстве своем пришли оттуда, откуда в принципе не возвращаются. Да что там, некоторые из них давно мертвы. Остальные, с учетом их склада характеров, явно к этому стремятся. Причем самым болезненным способом.

Каждый из этих положительных негодяев профессионал своего дела. Дело при этом может быть совершенно любым, от истребления нечисти до вынесения противников в футболе. Одно неизменно – рыцарь-подонок на своей стезе непобедимый бох.

Эти ребята чрезвычайно вспыльчивы. В своей обиде или раздражении они напоминают ядерную боеголовку, вставшую не с той ноги. Реакция следует незамедлительно, потому что долг каждого подонка (его отличительная особенность, природный дар и способ снять напряжение) – с чувством и царским размахом отметелить всех, кто ему досадил. Правда, некоторые бесятся и злятся крайне редко. Ибо некошерно. Они просто спокойно, без нервов, с ласковым оскалом пираньи, приходят и с суровой нежностью нагибают всех-всех-всех, кто еще почему-то стоит прямо.

Рыцари-подонки обожают зверушек. Они просто жить не могут без своих питомцев. Иногда это может быть банальная собачка, которая грызет косточку динозавра в своей титановой будке, выполняет команды хозяина и берет след тех, кто перед ним провинился. Ну а бывает, что такая собачка не одна, да и живет не в будке, а прямо в хозяине, что позволяет им никогда не расставаться и взаимно проявлять безразмерную любовь. Это ничего, что у псинки сотня глазок по всему телу и неуёмная жажда каннибализма. Хозяин ее как раз за это и ценит. Ну а еще бывает и так, что у дяденьки не просто парочка любимцев, а целый зоопарк. Из ада. С полным собранием редких и не очень видов типа, например, нервопилителя или мозгогрыза. Главное, что по первому зову они готовы прийти хозяину на помощь! И только избранные подонки могут позволить себе особого питомца – престарелое эмо по имени Капиталистическая Свинья, который очень любит играть с хозяином в БДСМ.

От харизмы этих феерических гадов экран разрывает в клочья, впечатлительные барышни и нервные юноши мгновенно падают в обморок, а все остальные синхронно кончают радугами. Возможно, во избежание чрезмерного количества жертв было введено специальное ограничение – половина рыцарей-подонков так или иначе страдает от раздвоения личности, делит одно тело с каким-нибудь лошарой-пацифистом, а то и вовсе просто отрубается. Эффективность этой меры не доказана.

Итак, рыцарь-подонок. Будем знакомы.

Хирума Йоичи ("Eyeshield 21")

Вам нравится этот острый профиль? Эти полуприкрытые глаза? Волосы цвета пшеницы? Эльфийские ушки? Вы думаете, что это кавайное существо, нуждающееся в понимании и защите? Да вы с ума сошли! "Вы что, не знали? Дьявол не просит бога о помощи!" (с) Хирума

17-летний сотонище, один из основателей команды по американскому футболу в старшей школе Deimon - "Devil Bats". Квотербэк, играющий под первым номером, а также фундамент и мозг команды. Его голубая мечта – чемпионат Японии под названием "Christmas Bowl", на который он собирается попасть любой ценой.

И давно бы уже попал, будь американский футбол одиночным видом спорта. А потому ему волей-неволей пришлось собирать что-то вроде команды и брать на себя роль дрессировщика в этом цирке. Дрессура, собственно, особым человеколюбием не отдавала. К примеру, как-то раз с воплем "Опоздавшие отправляются в ад!" Хирума бросил в парочку проспавших гранаты. Даже пряник как-то подозрительно сильно смахивает на кнут, потому как симпатию эта сволочь выражает исключительно мощными пинками. А членов команды вообще зовет не по именам, а по придуманным им же прозвищам: "чертов лысик", "чертов свинтус", "чертов чибик"… В общем, чертов-кто-то-там. Но руководит он умело, часто даже на расстоянии. Ему ничего не стоит прервать все ТВ-трансляции для того, чтобы сделать объявление, адресованное членам команды. С объяснениями Хирума тоже обычно не заморачивается. Он просто ставит всех перед фактом: "Не придешь – узнаешь истинный ад! *аццкое хихиканье*". Для доставки игроков на спецтренировки используется самолет. О самой спецтренировке игроки узнают уже в самолете, в который они попадают крайне неожиданно и, конечно же, не по своей воле. :evil: Для некоторых видов спецтренировок у Хирумы есть особый тренажер – дьявольский пёсик по кличке Цербер.

Для достижения цели Хирума не брезгует ничем. Для него - любые средства хороши. К примеру, он периодически ввязывается в какие-нибудь фееричные в своей утопичности сделки и споры. И каким-то феноменальным образом выкручивается, заставляя свою команду выигрывать. Ну а после этого, как и положено, проигравший неизменно слышит: "Новый раб оформлен".

И бежит выполнять первое же поручение. Ну или принимать наказание. Типа смены прически на ирокез. Вообще, Хирума безумно любит провоцировать противника, делая громкие заявления, причем не от своего лица. Блеф – его излюбленный способ понта. Проигрывающий разве что шантажу. А уж для него, в свою очередь, он использует источник самой позорной, унизительной и компроматной информации – аццкую книженцию!

Не избегает этой участи никто. Даже директор школы. Впрочем, надо отдать должное Хируме, иногда он совершает нечто вроде взаимовыгодного обмена, например, в случае с тем же директором: "Devil Bats" своей популярностью привлекают студентов на фестиваль, а Хирума получает новый спортинвентарь, ремонт здания клуба, будку для любимой собачки… Когда книжка уже использована, а собачка занята поглощением тонны жратвы или счастливо сопит в две дырки в своей будке, Хирума применяет оружие. Честно говоря, это просто отговорка, ибо огнестрелку он вообще обожает и не расстается со стволом (или стволами) ни на секунду.

Ключевые слова – обожает и не расстается. И это только 50 серий из 145.

Кстати, помимо оружия, он также неравнодушен к бронетехнике. Да и технике вообще. Для него вполне обычное дело разъезжать на танке по улицам средь бела дня, ну или летать ночью на вертолёте.

Имя Хирумы читается как "демон-кровопийца" (leech demon), а фамилия означает "околдовывающий" (bewitching one). Ну а вместе они читаются как "демон в дневном свете" (demon in broad daylight). По правде говоря, Инагаки Ритиро, автор манги "Eyeshield 21", послужившей основой для одноименного аниме, как раз и хотел создать героя-злодея. И ему это великолепно удалось, надо признать. Потому как при всем своем сотонинстве Хирума исполняет обязанности своеобразной аццкой феи, осуществляя желания близких ему людей. Например, когда его товарищ Курита мечтал в последний раз сыграть с сэмпаем из "Hashiratani Deers", потому как другой возможности бы никогда не представилось, Хирума устроил тренировочную игру "Devil Bats" с этой командой.

Кроме того, иногда в нем все же просыпаются зачатки чего-то чистого и светлого и заставляют его творить добро. К примеру, как-то раз он дал капитану проигравшей команды тихо прорыдаться в туалете, не пустив туда игроков "Devil Bats", таким образом избавив его от участи "потерять лицо".

Вот такой он, воистину великий и ужасный. Ангел-хранитель и аццкий сотона.

Дарк Шнайдер ("Bastard!! Ankoku no Hakai Shin")

Неубиваемый четырехсотлетний пацан. Башни нет. Тормозов нет. Совести нет. Скромность не найдена.

Несмотря на то, что он, как и толпы прочих персонажей, желает захватить мир, Дарк единственный мужик, который точно знает, зачем ему это надо. Ну а пока он не был избран сам собой на пожизненный (то есть бесконечный) срок, парень занят тем, что наводит порядок в будущих владениях. Как минимум, завоевывает авторитет, а как максимум – устраняет возможность появления конкурента в лице очень древнего и страшного бога. Ну а между этими крайностями Дарк занимается отшлепыванием разных зарывающихся личностей и упокаиванием еще более наглых и неперевоспитываемых чудищ. В принципе, оно ему не сильно-то надо, но желание показать всем свою сатанинскую крутизну сразу после кузькиной матери, необходимость куда-то деть прущую энергию и наконец отобрать у какого-нибудь мазохиста-экстремала свою женщину неумолимо толкает его на подвиги. Из всего плохого, что он сделал, можно назвать разве что непочтительное поведение по отношению к монаршим особам (которые его когда-то засунули в чужое тело и после призыва из него неоднократно обзывали гадким злыднем) и разрушение половины королевства. Нет, конечно, с его внешностью и тягой к прекрасному он мог бы еще и с удовольствием и без зазрений совести гулять налево, направо, по диагонали и зигзагом. Однако не только этого не делал, но и даже не стремился.

Чувак отличился развитым материнским отцовским инстинктом, после обострения которого подобрал двух приблудных детишек.

А как-то раз сильно отжег, повергнув в шок самого Ифрита, мало того что не сгорев к чертям в его пламени, так еще и мощно запупырив тому кулаком прямо в фэйс. Предварительно побегав перед ним голышом. Рогатый огнебог так впечатлился, что тут же поклялся верой и правдой служить Дарку в виде меча.

Как и любой рыцарь-подонок, Дарк существо крайне свободолюбивое. Указывать, в какую сторону ему идти, с какой миссией и насколько быстро, может решать только он сам. У него априори не может быть авторитетов. Но с другой стороны, его и половину ребят из этой категории отличает самостоятельно сделанный выбор каблука, который периодически, по мере надобности, будет возникать у них над макушкой и, если нужно, хорошенько прихлопывать. "Есть только один человек, способный испугать меня", - говорит Дарк Шнайдер побежденному вампиру, и камера красноречиво отодвигается, показывая Йоко, 15-летнюю девчушку без стальных бицепсов, умения кастовать мощные заклинания и даже не вооруженную топором или лазерной пушкой. Вот тебе и бессмертный маг, при имени которого трепещут все четыре королевства мира "Bastard".

---

Алукард ("Hellsing")

Общепризнанный Мистер Пафос, по количеству и качеству словесного поноса заткнувший за пояс не одну Сэйлормун. Правда, здесь существует небольшая проблема: если величина харизмы старичка Алу никем не ставится под сомнение, то его принадлежность к подонкам – большой вопрос. В частности потому, что разносит в песочек он живых трупаков, истребление которых ну никак нельзя причислить к делам нехорошим, а скорее даже наоборот – похвалить и выдать медаль почетного выпиливателя.

Противника Алукард в силах сгнобить одним только базаром, за что может удостоиться также звания опытного тролля. Однако так ему не особо весело, а потому в дело идут стволы. Сначала Алукард пользовался одной навороченной пушкой, но затем понял, что она хороша только для первого уровня самодельного DOOM’а, и добавил к ней вторую, еще более крутую. После этого мужик окончательно ощутил себя сухо и комфортно и принялся с удвоенной силой делать мир лучше.

Имеет целый список белок. Во-первых, ему, как истинному садисту, доставляет непередаваемое наслаждение игра на нервах противника. Для начала, он позволяет изрешетить себя до состояния клочков в луже кетчупа, после чего, в тот самый момент, когда вражина бьется в экстазе от ощущения собственной опупительности, он плавно собирается обратно, параллельно объясняя, в чем товарищ-упырь был не прав и что ему за это будет. Во-вторых, иногда Алукард не прочь позырить на подчиненных, пользуясь при этом одной из своих бесконечных способностей. Жертва созерцания, конечно, о наблюдении ни сном, ни духом. И это хорошо, иначе расслабиться невозможно было бы даже в туалете. В-третьих, этот ходячий мертвец терпеть не может двери. Игнорирует начисто, предпочитая выплывать из стен и свешиваться с потолка. В-четвертых, Алукард питает нездоровую тягу к поискам избранного, который наконец сможет натянуть ему клыки на пятки. Как только появляется более-менее сносный кандидат, Алукарду срывает чеку. По старой доброй традиции он позволяет себя угробить, затем картинно восстает, отрывает неудавшемуся киллеру парочку конечностей и бьётся в припадке азарта, требуя, чтобы тот их вотпрямщаз снова отрастил и надавал Алукарду люлей. В этот момент он обычно начинает орать "Hurry! Hurry! Hurry! Hurry! Hurry! Hurry! Hurry! Hurry! Hurry! Hurry! Hurry! Hurry! Hurry!", чем доводит едва живую жертву до истерики. Правда, длится она недолго, потому как разочарованный Алукард еще страшнее Алукарда повседневного (хотя скорее повсенощного). Предмет грусти и печали либо скармливается дьявольским собачкам, либо сажается на кол. Последнее действие относится к еще одной вредной привычке, утащенной в загробный мир еще из человеческой жизни. Однако перед тем как угробить кого бы то ни было, Алукард неизменно понтанётся. Это его жизненный принцип и закон игры, которую он сам выдумывает, дабы отвлечься от вечной скуки. И потешить чувство собственной значимости.

Как ни странно, при всем вышесказанном Алукард совсем не маньяк. Он брезгует бессмысленной бойней всех и вся ради, собственно, кровищи по стенам и кишок по паркету. А по жизни вообще сильно напоминает заботливого папашу, опекая свою, вообще-то, слугу Викторию, всячески оберегая ее, и даже не единожды предлагает ей испить его крови, дабы стать свободной. Помимо этого, он мило дружит с Уолтером и явно восхищается его боевыми навыками. Ну а уж ради Хозяйки он хоть в огонь, хоть в воду, хоть в картинную галерею белым днём. Так что имидж эгоистичной падлы он завоевал себе исключительно тягой к глумлению над противниками. Ну а по сути он просто ангстовый няшка.

Нейро Ногами ("Majin Tantei Nougami Neuro")

Самозасланец из Преисподней, сожравший все местные загадки и ищущий идеальную тайну в мире двуногих. Занимается тем, что расследует преступления под прикрытием: косит под тупого помощника гениального детектива. В качестве детектива выступает тщательно подобранная безмозглая школьница. Короче, Нейро виртуозный лицемер, впечатление от которого оооочень обманчиво.

Нейро всё время бешено хочет жрать, а потому дико зол. Избавляться от негатива, впрочем, не по собственной воле, ему помогает уже названная школьница и бывший быдло-гопник, которых Нейро с уважением величает "раб № 1" и "раб № 2". Кто-нибудь из них за особые заслуги может быть как повышен, так и понижен. Но места в рейтинге симпатий неизменно два.

Постебаться и лишний раз продемонстрировать своё положение царя среди холуев Нейро тоже любит. Для пущей жути может принимать свое настоящее обличие огромного рогатого попугая. И с садистким счастьем тестировать на ком-нибудь одну из знакомых ему 777 демонических техник или применить какое-нибудь одно из 7 не менее демонических оружий.

Людишек Нейро выносит плохо, однако это не помешало ему в конечном итоге стать гораздо менее аццким и гораздо более няшным. Он и рабов своих спасал бесчестное количество раз, и помогал им решать какие-никакие проблемы, хотя учитывая, с какой частотой они влипали в передряги, было гораздо проще найти новых. Даже возвращался в ад он очень трогательно и после того, как дал многообещающий намек на счастливое совместное с рабыней номер раз будущее.

Честно говоря, сказать что-либо конкретное о Нейро практически невозможно, не говоря уже о количестве информации. Впрочем, существо он чрезвычайно загадочное, а потому разобрать его на болты и извилины, увы, не удастся. В нем, похоже, как в женщине, должна быть загадка. Та самая, которую он так упорно ищет.

---

Гендзо Санзо Хоши ("Saiyuki")

Гендзо Санзо Хоши – священник, обремененный важной миссией. Дымит как фабрика, груб и высокомерен, мухлюет в карты и, несмотря на то, что является признанным мастером боевых искусств, предпочитает юзать тентакли дрессированную аццкую сутру Матэн (правит тьмой), доставшуюся ему от учителя, и пушку.

Последней любит пригрозить своим товарищам, делает это практически ежесерийно, обещая пристрелить их к черту. Иногда даже стреляет в опасной близости от черепа.

Между прочим, его сан священника весьма высок – таких всего пятеро, по количеству сутр (причем у Санзо их должно быть аж две). Основная задача, помимо хранения сутры, неустанное движение к черту на рога на Запад дабы предотвратить воскрешение злыдня всея вселенной, с попутным истреблением сбрендивших демонов (ёкаев).

Базар Санзо не фильтрует, высказывая всем и всё. Даже священникам. Толерантностью тоже обделен – с удовольствием хамит и бьет морду трансу.
Впрочем, даже будучи послан так далеко самой Бодхисаттвой, на заповеди и Будду плевал с монастырской крыши. С этим самым буддизмом его объединяет только незнамо как полученный сан и жизненная философия, умещающаяся в пару строк: “Встретишь будду, убей будду. Встретишь патриарха, убей патриарха”. Данной формуле успеха Санзо следует усердно и рьяно, гробя всё, что попадается ему на пути. Удивительно, как он до сих пор не пришиб своих же спутников. С другой стороны, ему ничего не мешает срывать на них свой дурной нрав и практиковаться в лупцевании. Так, свое виртуозное владение харисэном (большим бумажным веером) он не устает демонстрировать на подопытных – Гоку и Годжо, коих частенько лупасит по тыквам.

Излучаемая Санзо энергетика настолько сурова, что от одного прикосновения его руки разлетается на куски камень. Манга, правда, об этом умалчивает. Иногда в нем просыпается садист и начинает лупить неугодных засранцев.
Обладая солнечного цвета шевелюрой, фиолетовыми пекинесовскими глазами и зачетной фигурой, бедолага периодически вынужден отбиваться от решительно настроенных пида...(нетрадиционщиков).

В перерывах отстреливая гнусных ушастых ёкаев. В редкие моменты небоевых действий борется с памятью, усердно подкидывающей флэшбэки о дебилах-монахах, которых Санзо на дух не переносит, почившем учителе и прочих травматологических событиях далекого детства. Неудивительно, что выглядит при этом надежда всего человечества весьма хреново, примерно как обожравшийся лимонов пессимист. Если когда-то Санзо и улыбался, того, кто это видел, давно нет на этом свете.

Характер у мужика еще более дерьмовый, чем выражение на морде лица. Его любимыми фразами являются "Заткнитесь!" и "Заткнитесь, а то убью!". В 99% случаев они адресованы Гоку и Годжо.

Отдыхает Санзо как типичный дедок-пескоструйщик: нацепив окуляры, устраивается с газеткой и чашечкой чая возле окошка, конечно, не забыв про сигаретку, и наслаждается одиночеством, при этом сильно смахивая на престарелого затраханного дядьку, нашедшего, наконец, покой и досуг в сортире. К пивасику тоже неравнодушен. Да и пожрать любит, хотя по нему и не скажешь.

Несмотря на то, что эта сиятельная сучара никогда ничего не делает, а утруждается разве что воплями и маханием веером, кое-какие хорошие дела на его счету все же числятся. Как ни странно, в чуваке дремлет материнский инстинкт, благодаря которому Санзо "усыновил" Гоку, ужасное чудище, за попытку восстать против небес свергнутое ими же на высокую гору, в каменную темницу аж на пять сотен лет. На деле это оказался мелкий прожорливый ребенок, который в течение долгого времени мысленно звал "кого-нибудь". Хотя зритель, читавший мангу, четко понимает, что этим кем-то мог быть только Санзо. Он, кстати, долго обещался найти и прибить владельца назойливого вопельника. Нашел. Не прибил. За базар не отвечает.

Второй лялькой, грохнуть которую у Санзо рука не поднялась, оказалась сестричка основного врага – женский вариант Гоку. Максимум, на что оказался способен Санзо в ближнем бою с ней, - затыкание ее пасти булкой.
А как милосердно поступил этот занудный мизантроп, позволив преступнику, истребившему аж тыщу ёкаев, перед казнью доделать свои дела!
Ну и мы, конечно же, помним, что Санзо все-таки не просто катается, а как-никак мир спасает.

Бака Ки Эль Догура ("Level E")

"Этот парень всегда делает всё по-своему!"

Обаятельный самец блондинки, способный дать фору любому Маугли: быстро и без напряга устроит рак мозгов любому попавшему в поле его зрения субъекту. Виртуозный игрец на нервах окружающих. Получает дичайший кайф, незаметно заставляя жертву сделать гадость, а потом целенаправленно ковыряет ее совесть, доводя бедолагу до исступления.

Впервые на экране появляется в роли пришельца, в прямом смысле слова свалившегося с неба.

И оказавшегося в хате ОЯШа с занятным прошлым убежденного гопника.

Но на самом деле этот гвоздь в заднице не просто доставучий гуманоид, он особо голубых кровей (тоже в прямом смысле, и переносном, само собой). Прынц, короче. Принц планеты Догура – Бака Ки Эль Догура. Его любимая игрушка – телохранитель Крафт.

Несчастный мужик уже 10 лет терпит издевательства сумасбродного гения, а всё потому, что однажды оказался единственным, кто не побоялся высказать критику в его адрес.

Фантазии этого сотоны с ангельским детским личиком нет предела. Чтобы (якобы) испытать верность своих телохранителей, он свалил на Землю, объединился с местными пришельцами и уфологом, затолкал в бродячего котенка камеру и снял целое кино, действующими лицами в котором стали не подозревающие об этом ребята. Кажется, Крафту после этой шуточки до палаты осталось совсем чуть-чуть…

Не стесняется Бака глумиться и над детишками. Как-то раз, видимо, заскучав, он собрал пятерку друзей, выдал им костюмчики Рейнджеров и заставил скакать по РПГ-миру, где сам был почти за всех действующих лиц сразу.

Воистину, "если всё ради того, чтобы лицезреть людские страдания, оно стоит любых усилий" (с) Принц Бака.

А ведь глядя на этот кавай и не веришь ни фига, что это всё правда.

Что хорошего в этом ужасе всея вселенной? Наверно, потенциал добра. В конце концов, он хотя бы знает, что девушку надо спасать от хулиганов, а котенка – от автомобильных колес.

Ну и, как сказала его невеста, с ним никогда не будет скучно! Поэтому пожелаем его стране и подданным веселого будущего.

---

Соичи Нэгиси/Иоганн Краузер II ("Detroit Metal City")

"Он бешеный!"

Дерёвня и лошара Соити Нэгиси давно прётся от шведской попсы и даже приехал в Токио, чтобы приобщиться к этому милому и слюнявому делу.

Но карма приказала этой розовой мечте жить долго и счастливо, сделав паренька солистом death-metal’ической группы "DMC" по имени Иоганн Краузер II.

В итоге у несчастного случился раскол полушарий.

Ибо хочет мальчик вот так:

"Сладенькая моя, любименькая, ляляля…"

А приходится так:

"Убей их всех, убей, ААААА!!! РРРР!!!"

В обычной жизни это унылый соплежуй с прической, делающей его голову похожей на член: "Я хочу играть музыку, которая понравится моей мамочке". На сцене же это аццкий террорист, который пинает Капиталистическую Свинью и делает на гитаре десять трахов в секунду.

Ходят слухи, что он укокошил своих предков еще будучи младенцем, а потом сбежал из тюрьмы, дабы бацать тяжеляк. В свободное от музыки время, позавтракав живыми летучими мышами, дядя Крау отправляется трахать полицейских, приличных дедушек, бубны, Токийскую телебашню и легенду дэс-металла.

Но всё это туфта и лажа, потому что на самом деле Нэгиси-Краузер та еще няшка, к сожалению, периодически случайно попадающая в пролёты, после которых о нем рождаются такие вот хоррорные легенды. Чувак потрошит штампы и мочит клише, оказываясь грёбаным спасителем разлагающихся душ. Первым делом он перевоспитывает своего братана, ессно, для пущего авторитета переодевшись в костюмец для выступлений: "Ублюдок! По дому не помогаешь, еще и на школу положил?!", и вешает ему километровую лапшу о том, что надо пить чай с молочком, заботиться о коровке и косить сорнячочки в огороде.

Затем, благодаря неудачному стечению обстоятельств, Нэгиси в обличии Краузера был просто вынужден наставить на путь истинный панкершу и хип-хопера, живущих не так, не туда и не за тем, а по ходу еще и вынес первую из горящего клуба. И уж конечно он никак не мог пройти мимо несчастной актрисульки, буквально обреченной сыграть в постельной сцене: мальчик-из-ада так отжигал, что режиссер и думать забыл про девицу!

Короче, аццкий прынц, Сэйлор Сотона и просто рулезззный перец, как ни крути.

Шибас Скотч ("Shibas 1-2-3 / Sorcerer on the Rocks")

Шибас Скотч - наемный охотник в одном из фэнтэзи-миров, за неумеренную плату берется грохнуть одного, парочку или целое стадо монстров. Желательно быстро и не своими руками.

Любит бухнуть, покурить, потрахаться и спустить нечестно нажитые копейки в ближайшем казино. Обожает и частенько практикует сеансы массажа ЧСЗ. Падла той породы, которая, как тот Лев, совсем не против, чтобы в быту его называли просто Всевышний. Ну или как минимум Шибас-сама. Сопровождающую его монашку (пытается наставить его на путь истинный, ага) он называет не иначе как "Моя *пииииип*", требует, чтобы она не смела ему тыкать и звала не иначе как господином. Прийти в себя после внезапного приступа, случившегося от окружающей благодати, ему может помочь только гадость: "Сделал маленькую гадость, и сразу похорошело?". Например, можно мацнуть монашку за титьку, пока она молится за мир во всем мире.
При всем при этом Шибас ни разу не дурак, умело торгуется и себя, любимого, не обделит.

Хитрожоп, ибо когда в очередной раз оказывается в минусе, мужик не напрягается, он заставляет напрягаться своих чувих. Станцевать стриптиз в костюмах зайчиков, к примеру…

Ничего святого для этой падкой на денежные знаки сволочи нет: он вполне может "похоронить" своего компаньона, дабы скосить с заказчика побольше капусты, якобы на покупку ладана.

Еще одна отличительная черта – патологическое собственничество. Сам себе порвет все пихательные отверстия, но СВОЁ тронуть не даст никому. Недаром мужик взъярился тестостероном, когда его *пииип* поцарапали щечку: "Да как он посмел поцарапать что-то принадлежащее мне?!", и полетели клочки по закоулочкам…

Зато сам Шибас ни капли не стесняется гнобить, лупить и глумиться над своими подчиненными. Скажем, в случае неподчинения Его Сиятельности вдарить девке по литсу.

Забавно, что в бою эта скотина превращается в огромных размеров рыцаря с белоснежными ангельскими крыльями.

И самое смешное, что как бы ни была отвратна эта козлина, все-таки где-то глубоко внутри него живет нечто маленькое, скрюченное и полузадушенное. Ходят слухи, что это добро. И это уже другой вопрос, что добро весьма сомнительное, чахлое и загребущее.

- Я единственный, кому ты можешь доверять. Я никогда, никогда не предам тебя.
- Почему?
- Потому что я твой господин.

Главное, что результат есть. Ведь, как сказала его спутница, хоть он и "эгоистичный, вспыльчивый, к тому же отпетый негодяй, но в итоге все следуют за ним". Видимо, всем виднее, не пойдешь же за кем попало!

---

Гокудо Юкотт Киканский ("Gokudou-kun Manyuuki")

"Я - Гокудо Юкотт Киканский, известнейший искатель приключений в этом мире!" - гордо заявляет патлатая блондинистая сучара из комедийного фэнтези "Gokudou-kun Manyuuki". Гокудо - уникальнейший экземпляр, который понаступал на прямо-таки эпичное количество аниме-граблей. Ему люто, дико, АЦЦКИ не везет. Мало того что его прикончил собственный папаша, так его еще и косячно воскресили! И теперь пацан разделяет одну душу со слащавым прынцем из слюнявых сказок для нежных барышень.

Впрочем, ему на это глубоко насрать. Потому что уже в первой серии он становится девушкой, затем, спустя энное количество серий, едва успев вернуть яйца, превращается в дряхлого старичка, потом – в ребенка и, о ужас, оказывается в теле своей спутницы. И кстати, магических способностей Гокудо лишен напрочь. От жизни такой тяжкой, перенасыщенной событиями, бедняга совсем издергался. Говорить или делать что-то спокойно он не в состоянии. Его нервишки так шалят, что SD-форму Гокудо практически не покидает, а его невообразимые гримасы почти ежесекундно занимают весь экран.

Но не спешите кормить его плюшками и гладить по головке, обливаясь слезами жалости и сочувствия! Этот милый с виду подросток сущее исчадие. Он без зазрения совести тырит бабло у старых перечниц, берет деньги за спасение девушки, не собираясь ее спасать, приторговывает чужими душами и реально может продать друзей за парочку рисовых шариков. Махать мечом его можно заставить только вчетвером.

Потому что спасать чьи-либо задницы, кроме своей, любимой, он не стремится совершенно. Зато когда надо постоять за себя, его извращенный мозг работает как коллайдер.

Кроме того, у него есть страшное оружие для самозащиты. Называется "газы". Даже не так – ГАЗЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И оно похлеще всяких там Драгонслэйвов.

Кстати о Рубаках… Если бы не была рассказана история происхождения Гокудо, вполне можно было бы принять его за сыночка Лины Инверс (небезызвестные "Slayers") и Дарка Шнайдера ("Bastard!! Ankoku no Hakai Shin"). Он, так же, как и Лина, обожает денежки, драгоценности, крутые волшебные артефакты, и так же, как и Дарк, хочет всех красоток в мире.

Но Гокудо не был бы Гокудо, дико доставляющим трагикомическим персонажем, если бы все его желания не выходили ему боком. Так что уже в третьей серии он получил и тонну золота, и власть, внезапно став королем небольшого государства. Смотрите, как радостно машет Гокудо своим новым подданным! И ничего, что его щеки прилеплены к ушам пластырем, а руку шевелит какой-то ниндзя.

Но даже в такой какашке сидит хоть и маленькое и заморенное, но добро. Этот факт доказывает как минимум то, что Гокудо чуть не помрэ с горя, когда подумал, что враги порешили его джинна. Потом, правда, заявил, что беспокоился о своих невыполненных трех желаниях, типа бабы, капуста, мировое господство, но состояние аффекта над "трупом" волшебного мужика говорило само за себя.

Однако весь цимус судьбы этого меркантильного говнюка с непередаваемой мимикой в том, что он все-таки стал спасителем всего мира. Даже нескольких. 16-летний негодник, как наивный лошпек, был марионеткой в руках продуманной ведьменции, Королевы Преисподней. И поделом ему.

Акито/Агито ("Air Gear")

Я выжил сегодня и стал сильней! (с) Агито

Агито. Склонен к садизму, ненавидит ГГ, болен роликами. Да и вообще просто болен. Обожает слово fuck, рассекает в смирилке (хотелось бы мне знать, как он надевает в ней ролики). Виртуозно катается на АТ (air trek, местные навороченные ролики).

Этими же роликами, учитывая связанные руки, дерется. К концам шнурков его прикида привязаны крючки, которыми Агито пускает кровишку противникам или просто заматывает, дабы не дергались, ими же Агито цепляется за всякие железки, чтобы поворачивать, не снижая скорости.

Как ему это удается, знают только придурочные авторы этого идиотизма. Месит всех подряд, ибо: оставленные на теле противника отметины символизируют следы движения к вершине, и если все прочие райдеры поднимаются по балкам в прямом смысле слова и таким образом совершенствуются и достигают высот, то ступенями и балками для Агито являются люди. Да и вообще, след крови, понимаете ли, похож на дорогу.

"Тела этих парней – живая память о моих тропах. Это мой кровавый путь" (с) Но этому сдвигу, конечно, предшествовала страшная и темная история.
Акито. Будущий гей, на роликах катается с трудом, обожает ГГ. Вторая личность в теле Агито.

Да-да, этот пацан благодаря братику-садисту заработал раздвоение личности. "Акито и Агито – это как свет и тень. Он как отражение в зеркале, моя полная противоположность".

Создается впечатление, что старшенькому не разрешали держать дома зверушек, и он превратил в зверушку собственного младшего братишку: держит в клетке, воображая, что тот акула, периодически кормит "рыбку" человечинкой.

Но зачем при этом прячет его лицо, логикой не объяснимо.

Как будто весь город наводнен мальчиками в смирилках, ага.
Дело было так. Изначально катался Акито, брат учил его всему, а потом Акито понял, для чего его тренировали (гробить людишек из других команд), замарал руки в крови и из-за этого потрясения не смог больше кататься, тогда-то и появился Агито. Плаки-плаки, печаль-печаль. И полетели ошметки человеков по темным переулкам… "Мне нравится это возбуждение. Это приближение к границе между жизнью и смертью", "Ветер, гравитация и враги! Я всех их съем! Все это для меня дерьмо! Это мой Путь Клыка!"

Шиза налицо.

Но при том, что забить роликами Агито может до смерти, когда на него кто-то наезжает, ответить ему абсолютно нечего. Самозащита заканчивается где-то на уровне "Какая маленькая!" в адрес пиписьки оппонента.

Вообще, Агито частенько дает лулзы. Его братец, видя, как покраснел главный герой сериала, глядя на добрую ипостась Агито в двусмысленной позе, мигом вытащил хлыст и заявил: "Даже не думай сделать что-нибудь с моим маленьким братцем этой безобразной мелкой штучкой". Остается только догадываться, делал ли что-нибудь сам они-сан с Акито своей, несомненно, большой и красивой штуковиной.

Так уж сложилось, что по ходу действия аниме Агито рулит, а Акито в загашнике. Но случается непредвиденное – Агито встречает главного героя сериала Икки и жаждет его одолеть, вследствие чего даже кладет на старшего брата большой болт. У пацана переворачивается мировоззрение и плюс залипает за минус, когда Икки практически прямым текстом говорит ему, что всё говно, и пчелы тоже, то бишь все эти соревнования, эмблемы, команды и прочее – срань, мешающая наслаждаться жизнью и тупо кататься на роликах. И Агито внезапно всё осознает: "Я, как лягушка на дне колодца, никогда не думал плавать в море или на большой глубине". Короче, Агито рвет тельняшку смирилку на груди, сдвигает наглазник и становится няшкой. Не забыв благодарно присосаться к Икки, кстати. После снизошедшего озарения переезжает сначала в койку Икки, а потом и к нему домой.
Затем Акито рассказывает Икки продолжение басни про лягушку в колодце. Она, видите ли, хоть и не знает про море, но осознает своими скудными мозгами, что небо высоко. И поскольку она всю жизнь находится в замкнутом мире, то знает значение свободы лучше, чем кто бы то ни было.
И все было бы розово… то есть нежно-сине и чудесно, если бы опять не вылез Агито, на этот раз полный стремления вершить добро. А если точнее – зло во имя добра. Энное количество серий он нарывается на более сильные команды, тем самым заставляя их назначать поединки Когарасумару, команде Икки. Команда, под чуткими тренерскими пендалями Агито, становится сильнее, круче, выше и быстрее.

Говоря короче, на конец сериала мы имеем дружных Акито-Агито, причем последний из явного подонка стал рыцарем-спасителем своей новообретенной команды, все счастливы. А страш… эээ… старший брат как был скотиной, так ею и остался.

Делая вывод, стоит сказать, что рыцарь-подонок, с одной стороны, бессовестная сволочь, которую, если она захочет причинить кому-нибудь гадость любого масштаба, не остановить ничем. А с другой - принц на белом бронетанке, спасающий хоть принцессу, хоть цундэрэ, хоть обычную японскую школьницу. А то и весь мир оптом.